10 Poemas

1. Éxito

qué es ser exitoso, sino

un hacer que represento

donde mi ser queda impreso

y en lo que hago yo me espejo

si en mi corazón deseo

que un otro tenga éxito

le deseo en cada aliento

que sea a tiempo completo

2. ¿Alguna vez viste

algo muy oscuro

en alguien con quien saliste?

te pensé un microsegundo

y perdoname, solo puedo

describirte de este modo

si pudieras adueñarte

una palabra de este mundo

no existe más apropiado

que ‘oscuro’ para nombrarte

si pudieras convertirte

en villano profesional

serías invisible, fantasmal

te esforzarías en no irte

si pudieras disfrazarte

de catástrofe natural

en un tsunami potencial

por fin lograrías ahogarte

si pudieras encarnarte

en bestia, planta o animal

podrías a Nessie representar

decidir quién puede verte

te pensé un microsegundo

y perdoname, solo puedo

ver lo oscuro de este mundo

3. Carne y sueño

en el arco de tus brazos

y el molde de tu pecho

cabe la exacta medida

de mis vuelos más intensos

me tomas de la cintura

y yo te agarro fuerte el cuello

adentro mío turbulencia

en medio de este mar sereno

4. Vientos

es distinto, no es igual

viento de Buenos Aires

a viento de Uruguay

pensando lo esencial

en casa el único faltante

es la sal del mar

no es distancia abismal

pero para los amantes

volver a casa es respirar

es distinto, no es igual

viento de Buenos Aires

a viento sin amar

5. Almas gemelas

¿será acaso cierto

que existen almas gemelas

predispuestas a estar juntas,

en otoño y primavera?

¿cómo reconocer la mía,

si aparece algún día?

¿cómo no perderla,

sortear las trampas de la vida?

tal vez la clave en todo esto

es creerlo como cierto

creer mi amor de ensueño

atreverme a las pesadillas

animarme al desamor

a partir mi alma en dos

hacerle frente a mi deseo

de amar sin medidas

compartir con ese ser

este chiste que es la vida

eligiendo acompañarnos

siendo nuevos cada día

6. Herida

no cicatrizaste

siempre mi primer herida

no me avalaste

el rol que yo quería

por tu culpa me moví

a lugares luminosos

pero toda esa neblina

está conmigo, no se olvida

te amordazo y me retuerzo

con la sangre en mis mejillas

basta de llamarme así

no me hables, no definas

7. Pa

mucho tiempo fui chiquita

te vi irte sin volver

reciclando alguna excusa

sin querer o sin poder

te busqué con la mirada

quince años, muchas noches

no estuviste en mi mañana

qué vacía estaba casa

fue difícil y fue oscuro

andar por donde anduviste

nunca entendí del todo

nunca pude verte adicto

quisiera agradecerte

con mi piel como gallina

ser testigo, participante

verte resucitar en vida

te hablé y me escuchaste

por tu hija disfrazaste

esa noche de tu alma

amaneciste, regresaste

hoy estas acá de hierro

de chiquita estoy contenta

y de adulta

ya ganaste mi respeto

8. Omnipresente

me apareces en cada verso

con esa omnipresencia tuya

de instalarte en mi fuero interno

y acompañarme a donde vaya

y mimarme desde adentro

9. La Nostalgia

la nostalgia, ese sube y baja

despintado de la plaza

con mi abuelo de la mano

fumándose un cigarro

la nostalgia, esa mirada

de reflejo vidrioso

entenderte con un otro

sentirte bien humano

la nostalgia, ese sabor

a agua de mar salada

un rocío que no es lluvia

una mano ya olvidada

la nostalgia, ese recuerdo

borroso y desgastado

en una cajita en el fondo

bien guardado y empolvado

la nostalgia, ese abrazo

que deseas hacer eterno

aun sabiéndolo de entrada

con fecha de vencimiento

la nostalgia, un silbido

una caricia terminada

el color de alguna nube

que sin saberlo se desplaza

la nostalgia, ese amor

que cediendo ante las trampas

esquiva y adelgaza,

te vacía las entrañas

10. Cruce

en el cruce de las calles

dos semáforos alternan

marcan vidas superficiales

no dejan de dar pelea

un señor de azul observa

algo en la esquina opuesta

y mirando de costado

sigue con su vida amena

Enero 2017

Abril Mosquera

Compartimientos

Lo que detonó este vacío fue haber conocido a Clara. Volvía de cenar unos tacos cuando la vi sentada en el banquito que esta frente a casa, cruzando la calle.

Yo inauguraba mis 30 años siendo una persona común y corriente: trabajaba demasiado, ejercitaba y dormía lo mejor que podía. No tenía mucha vida social pero trataba de ver a mi familia una vez por semana y juntarme con amigos ocasionalmente. Tenía días en que leía algo o veía una película por internet. Muy cada tanto quedaba con alguna chica y pasábamos la noche juntos, pero hace bastante tiempo que no estaba en ninguna relación seria. Mi vida amorosa se limitaba a recrear recuerdos llenos de polvo antes de quedarme dormido. Ya no quería saber más nada. 

Habían pasado 3 años y medio desde que mi novia murió en un accidente de tránsito. Salíamos juntos desde la adolescencia y aprendimos a ser adultos de la mano. La palabra 'extrañar' ni se acercaba a las sensaciones que vivían en mi interior. Desde que ella se fue algo adentro mío quedo desorbitado. Todas las noches me dedicaba a ordenar minuciosamente cada recuerdo, cada aroma, cada tono de voz y pedacito de piel en compartimientos especiales de mi memoria. Durante las noches ella resucitaba en mi cabeza.

Clara estaba sola, sentada en el banco de enfrente con las piernas cruzadas y anotaba algo en una libreta que le entraba en la palma de la mano. Creo que era una libreta de tapa roja. Miraba el cielo, después a la gente que pasaba por la vereda y anotaba. Llevaba puesta una campera oscura con un pantalón color arena y parecía ser unos años mayor que yo. Cada tanto seguía a algún peatón con la mirada y se frotaba las manos para después seguir anotando vaya uno a saber qué cosa.

Cuanto más la miraba más fuerte era la sensación de estar pegado al pavimento. No era una mujer linda pero había algo en su forma de actuar que me resultó atrapante. Llevaba un tiempo considerable viéndola cuando de repente levantó la vista de su libretita y me miro tan fijo como un viento fuerte que despabila. Me miró y los segundos flotaron desarmados. No se si lo imagine o fue real, pero aunque estaba a una calle de distancia, pude ver sus pupilas negras del tamaño de un botón. Bajó la vista y anotó algo. Volví a sentir el tiempo de manera normal y pude moverme, ya no sentía los pies imantados al piso. No me acuerdo su cara pese a haberla mirado con atención, mis retinas tacañas no le pasaron la información de sus rasgos a mi memoria. Su nombre real no debe ser Clara, no se por qué le digo así.

Esa noche entré a casa sintiéndome de papel. Me sentí un papel en blanco, como si fuera el principio de un libro inexistente o tal vez las páginas vacías del final. La realidad me pareció mas frágil. Me acosté, cansado, y fui a los compartimientos especiales de mi memoria como todas las noches. La quise resucitar. Busqué y trate de recordar lo único que en mi vida fue digno de llamarse amor, pero no había nada. Mire desesperadamente los compartimientos y estaban vacíos como el aire. Mi memoria era un desierto y en mis ojos nacía un río. 

Baje a la calle y crucé al banco donde había estado sentada Clara. Lloré sentado en ese viejo banco de madera y me sentí ultrajado. Sentí como si me hubieran robado algo esencial. Pensé que sería mas fácil si me hubieran amputado un brazo, o por que no, los dos. Hubiera preferido eso. Baje la vista y enganchados a una de las patas del banco vi varios papeles.

La nota que encabezaba la pila de papeles rezaba 'Gastón, 30 años, ahora son parte de mi los recuerdos de su difunta novia'

Santiago

 A mi bisabuelo de parte materna, Santiago, lo pisó un tren cuando tenía cuarenta y tres años. Me acuerdo esa tarde que sentados en el patio mi abuela me contó sobre el accidente y sobre algunos antepasados que nunca había escuchado nombrar. De esa tarde pasaron más años de los que puedo contar.

 Salí de bañarme pensando en eso, de vez en cuando Santiago aparecía en mi cabeza. Agarré la ropa que estaba tirada en la cama y me vestí, pensé en la horrible noche que había pasado, otra de las tantas. Renuncié a mi trabajo hace dos semanas y desde ese momento no hice más que leer casos policiales en internet y fumar tabaco armado. Me senté en el sillón verde que está enfrente de la ventana y abrí la computadora. Nina suspiraba y roncaba despacio del otro lado del sillón. Los lugares ya estaban asignados, yo me sentaba siempre del lado derecho del sillón y ella estiraba sus cuatro patas del lado izquierdo. Ya hacía mucho tiempo que éramos nosotros dos.

 Me dijo que lo pisó un tren, así, como si me estuviera contado que hay lasagna para cenar o que se mudó un vecino nuevo a la casa de al lado. Quizás el tiempo tiene ese efecto anestésico sobre todo y todos por igual. Me acuerdo que le pedí que me cuente más del accidente. “Santiaguito estaba medio sordo, tenía un problema en el tímpano de un oído creo. Estaba yendo a cobrarle a unos clientes del otro lado de Yrigoyen y cuando cruzó la vía, pum, lo atropelló el tren. Ni lo escuchó el pobre”

 A mi hija no la veía hace 5 años y medio, dejó de hablarme en ese entonces y hacía algunos años que vivía en Canadá. Me mandó un mail hace dos meses. Le diagnosticaron cáncer de mama, eso decía. Me quedé helado. También leí que seguía enojada, que no me había perdonado, pero que quería verme antes de que la operen. Avisé en el hospital que iba a ausentarme por motivos personales y me subí al primer avión que pude. Cuando llegué y la vi, supe que el pasado seguía intacto.

 No pude manejar la tristeza ni la ansiedad. La miraba y veía a su mamá. Estuve con ella los días anteriores a la operación, yo tenía el corazón en la garganta, no hubiera podido soportar que le pase algo a ella también. Cuando llegó el día, le recé hasta a los santos en los que no creía. Por suerte no hubieron complicaciones, salió todo bien y de a poco se fue recuperando. No me hablaba a menos que fuese indispensable. A los pocos días de su alta me pidió que me vuelva a Buenos Aires, se ve que algunas heridas todavía no le habían cicatrizado.

 Volví de Canadá. Me recibieron las pálidas luces del pasillo, los tubos de oxígeno y el empapelado con rombos grises de la sala de espera. El aire estaba más frío que de costumbre. La vida tiene esos momentos que te ponen en una encrucijada, de golpe sentí que había una bifurcación en la cual tenía que elegir si agarrar un camino u otro. No pude seguir eligiendo lo mismo. Que la vocación es servicio, no me cabe la menor duda pero ¿servicio para quién? Nunca pude responder a eso sin sentir una punzada en el pecho.

 Es que cuando vi a mi hija toda vendada en la camilla, sin hablarme, me di cuenta lo vacías que habían sido todas mis decisiones. Sentí que tenía que elegir algo distinto, como si eso pudiera cambiar algo de todo lo que pasó. 
 Opté por renunciar al hospital, borrar mi presencia del único lugar en el que era genuinamente requerido. No aguanté más estar en ese lugar que había succionado mis años de juventud y que noche a noche, minuto tras minuto fue desgarrando mi familia hasta hacerla desaparecer. Porque para mi desde hacía algunos años, el servicio estaba teñido de tristeza y resentimiento.

 Un 3 de Julio como hoy, hace seis años, mi esposa se iba. Porque no la escuché, no escuché su tristeza en cada noche de soledad, no escuche sus pedidos de atención ni su depresión galopante. No la escuche cuando sentada en nuestra cama matrimonial, su cama en realidad, se pegó un tiro en la sien. Y no escuché el llanto de mi hija que esa madrugada tuvo el peso muerto de su mamá entre los brazos.
 Un 3 de Julio como hoy, hace seis años, la vida me ponía a cruzar Yrigoyen y mientras caminaba entre las vías, sin siquiera escucharlo, un tren a toda marcha se llevaba puesta mi existencia.

Mala señal.

A veces me da miedo, me da miedo lo que pueda llegar a salir de adentro mío. Tengo la desconfianza como alarma, un microinstante de precaución. Es un miedo casi primitivo, irracional.
Porque resistirme a mi misma es un habito aprendido, ya hace un tiempo vengo tratando de desecharlo. Creo que en algún momento habrá sido útil pero ahora estoy abierta a ver, a darme cuenta, a registrar lo que me pasa y aceptarlo.
Y como tengo el mecanismo tan armado, a veces ni me doy cuenta que lo prendo.
Y otras se que esta andando y sin embargo no lo puedo apagar.
Es como si una fuerza bloqueadora se prendiera adentro mío cada vez que intento ponerme en contacto con emociones de las que en algún momento necesite protegerme. Hoy quiero sacar la cortina de humo y ver a través.
Se que hay algo que estoy distorsionando, algo que estoy deformando y bloqueando. Se que tengo motivos para hacerlo, pero me siento abierta. Siento que puedo con eso y sin embargo no logro escucharme. Solo está el ruido, el ruido del desorden, de la rareza, de decir algo y creer que en un lugar es cierto pero en otro no. Tengo interferencias en la comunicación conmigo misma. Porque a veces pasa, tenemos mala señal. Necesito volver a conectar y conseguir un poco de claridad.
Creo que debe ser más simple de lo que pienso, es porque justamente mi espiral mental va tan lejos cuando hay desorden que pierdo el criterio para diferenciar mi verdad del ruido.
Y tengo esa sensación, muy sutil, de que se lo que me pasa.
Y no se si no se lo quiero decir a mi cabeza o a mi corazón.

Escribiendo desde esquinas

Estoy sentada en una esquina. El sol me quema la piel mientras espero que me traigan el desayuno. Alguien que ya no soy le quiere escribir a alguien que ya no está y que quizás nunca estuvo. Si serán escurridizos el tiempo y el espacio, van muy rápido. Creo que el ser humano es como un modelo viejo de computadora, de esas todas destartaladas que intentan procesar cantidades enormes de información y se traban a cada rato.
Y acá estoy, con la pantalla en blanco, intentado procesar algo de otra temporada. Es que siento que si no proceso esa información no voy a poder procesar nada nuevo, no voy a dejar que entre nada más. Pero bueno, el destiempo y los compromisos tienen sus razones. La balanza pesa más de un lado que del otro.
Este desdoblamiento interno, yo de ahora y yo del pasado, chocan y negocian. Se sacan partes, se miran con lupa, intentan convivir en un mismo espacio, intentan entenderse y aceptar que ambas existen. Es como una lucha entre el tiempo y el no tiempo. Entre un incesante presente y el caprichoso pasado.
A veces en la falsa tristeza de sentirme sola, me olvido que soy yo. Me olvido que soy muchas, muchas yo en muchos planos simultáneos de tiempo-espacio. Y miro hacia afuera desde alguna de mis partes, desde alguna de mis esquinas. Algunas se sienten solas, otras no.
Es tiempo para mi, para estar con todas mis yo.
Y cuando estoy sola, cuando estoy conmigo, la vida es amena. La gente es simpática, el clima me acompaña, los planes se acomodan, las obligaciones se relajan y disfruto. Disfruto mis compañías.

De emociones y sus tratamientos.

Y hoy que me quiero vomitar a mi misma
sacarme de adentro para ver que me pasa
hacer palpable eso intenso e intangible
mirarlo con una lupa hasta hacer su desnudo vulgar
y ver asi lo insignificante de mi padecer
lo corto que es este capitulo en esta vida y este universo.

Desconexión

Cuando hay algo que no queres ni pensar, algo que te perturba e incomoda por el simple hecho de existir como posibilidad, creo que es porque hay algo ahí que estaría bueno revisar. Hoy escribo para acomodarme, para brindarme un espacio conocido de reflexión y por qué negarlo, escribo como un desesperado intento de clarificación. Ya no intento solucionar con las palabras, pero no niego que hay un lugarcito en el que me hacen sentir cierta paz. Hasta hace poco tenía la certeza irreductible de que no quería algo, estaba tan segura que daba miedo. Empecé a dudar, no quería dudar. Vi cosas mías que están rígidas, que están funcionando mal, no quería funcionar mal. Sentí miedo a haberme equivocado, no quiero haberme equivocado.
Quiero y no quiero muchas cosas, pero eso no es lo importante. Querer y no querer me llevó a lugares de mi cabeza que tiraron fuerte del cable que me conectaba conmigo misma y dejaron tan solo un triste camino de tierra en donde debería haber una autopista. Me dividí y enrosqué con mil pensamientos que no llevaron a ningún lado.
Tarde pero seguro, allá a lo lejos andando despacito por la calle de tierra venía la claridad. Si, tenía razón en algunas de las cosas que había pensado. No, no pude ver en su momento lo amenazada que me sentí y los pocos recursos que tuve para afrontar la situación. Si, hoy veo un par de matices más. No, no tengo seguridad alguna de no estar equivocándome de nuevo.
En fin, hoy intento conectarme, ver mis puntos débiles y romper viejos modelos de funcionamiento. Intento encontrar mi forma de ser mujer, de permitirme ser cuidada, de compartir. Busco dentro de todos los posibles modelos algo propio, una extracción de pequeñas cosas de cada uno que me hagan sentir más yo.
Voy a intentar asfaltar la calle de tierra, iluminarla y hacerla transitable. Y si, supongo que es inevitable que hayan peajes.

Dos días: lo bueno y la claridad.

Día uno:
Quiero escribir sobre alguien, voy a escribir solo lo bueno. Es algo asi como un ejercicio, lo bueno y lo real. Esto último me resulta mas complicado pero pretendo detectar y dejar de lado mis creaciones y agregados para registrar solo aquello que existe y pude comprobar fenomenologicamente.
Esta persona es demasiado libre. Tiene la sutileza necesaria para hacer lo que quiere, como quiere, cuando quiere, con quien quiere. Suena a poca cosa, pero estuve reflexionando sobre esa cualidad y me di cuenta que es difícil ser así en una realidad como esta. Existimos en una cultura que muchas veces desde antes de nuestro nacimiento nos condiciona y pone pautas sobre el camino que deberíamos seguir, sobre lo que esta bien y lo que esta mal, sobre lo que hay que desear y lo que hay que rechazar. Nos criamos con mandatos, con estilos de vida, con planes a futuro que muchas veces son incorporados desde afuera hacia adentro y sin embargo nos convencemos de que es algo propio.
Esta intencionalidad que le atribuyo puede malinterpretarse, lo que me gustaría resaltar es que si bien esa persona hace lo que quiere, no lo hace desde el lugar de pasar por arriba al otro, sino que lo hace como quien se desliza de momento a momento eligiendo aquello que mejor le hace. Es una sutileza que yo hasta hace un tiempo no comprendía, quizás en el pasado mi fuerte nunca fue ser sutil. El microsegundo a microsegundo, el entrar en contacto consigo mismo y con aquello que le da ganas de vivir. Es alguien que puede hacer una lectura de una situación desde lo vivencial, desde la sensación y la intuición: aquello que está implícito y a lo que no muchas personas le dan bola pero que la mayoría de las veces es completamente acertado. La capacidad de transparentar situaciones, de decir con inocencia consciente aquello que también estaba flotando en mi aire. Saber estar consigo, encontrar herramientas y situaciones que se lo permiten. La responsabilidad de ser el mismo. El reino del absoluto sentir.

Día dos:
Entendí a alguien. Durante una secuencia de minutos, sonidos y respiraciones pude vislumbrar algo que antes solo veía desde afuera, desde la frontera. Ayer entendí un momento, mil piezas de rompecabezas que estaban desparramadas en mi mente formaron una armoniosa imagen, un despejado panorama de lo que sucedía en ese instante de mi vida y sus motivos de ser. Fue como si una puerta enorme se abriera ante mis ojos y me permitiera ver eso que me estaba pasando, con su lógica y sentido.
Que loco que la realidad este tan cerca y sin embargo a veces pueda estar tan lejos.
Que loco perderse en la neblina de la confusión y súbitamente ver la claridad en todo su resplandor.
Que lindo cuando dentro del sin sentido que perturba la existencia humana podemos encontrar un sentido propio, personal y único.
Que lindo cuando encontrandote con otros te encontras con vos mismo. Pocas cosas mas satisfactorias que hilar toda una vivencia y resignificarla entendiendo aquello que antes no podíamos.
Que lindo entender, pero ojo, no hablo del entender intelectual que siempre me sedujo, hablo de un entender totalitario. La unión de las partes, la fusión de lo que es opuesto pero complementario, el equilibrio entre aquello que es constitutivo pero debemos encontrar y poner en su correcto grado.
Que difícil entender profundamente a alguien y no poder comunicarlo con cosas concretas como son las palabras, que difícil y que lindo, me atrae ambiguamente que hayan cosas que escapen a la limitación de lo que podemos materializar.
De las personas que elegimos tener cerca, siempre nos resuena algo en nuestro interior y entender aquello que aporta alguien a tu vida (más allá de lo cultural, lo social y demás agregados mundanos) es de las cosas mas amorosas que pueden pasarte. El poder estar con vos y estar con otro, algo que suena tan simple y realizable, es uno de los desafíos que más difíciles pero que más satisfacción me genera. La filosofía de confianza en el otro, de detectar y reconocer que tiene algo personal que lo hace irrepetible, de verlo como es y mostrarnos como somos. Lo sincero de desearnos mutuamente que podamos ser el 100% de nuestras potencialidades, esas cosas latentes que nos vemos el uno al otro y que nos habitan como seres únicos que (todos) somos.
De anoche me llevo un lugar, fue como el último y más importante adorno que necesitaba para crear en mi misma un lugarcito al que recurrir cuando quiera esa óptica que tanto me costó validar y equilibrar. Pensar y sentir. Sentir y pensar.
Hoy entiendo, cada engranaje esta sincronizado a la perfección en la combinación tiempo-espacio-sentido. No se a qué fuerza superior se agradece esto, pero gracias. Gracias a mi. Gracias a vos.

Una vez me dijeron que lo mas personal es lo mas universal.

Hasta hace poco tuve un camino a seguir, metas y objetivos que ordenaban cronologicamente mi vida y que determinaban cuán bien o mal debería estar. Empecé a dudar de ese camino, me di cuenta que mi vida no tiene por que estar sobredeterminada, tendiendo hacia un camino específico. Esto me despertó curiosidad sobre que otras cosas hay disponibles para mi, lo cual no significa cambiar algo real de mi rutina o las cosas que hago actualmente. Es mas una cuestión de enfoque que de contenido. De repente sentí el peso de la enorme libertad que tengo en esta etapa, el peso o la levedad, como prefieran llamarlo. Me vi apreciando la vida de otros, respetando sus elecciones, no peleando con eso que para mi estaba mal sino validando que cada uno elige lo que quiere para su vida. Devalué mi personaje mas preciado, el de ayudadora (dicen que la ayuda es el lado soleado del control). Me permití ser y permití a los otros que sean.
Estas palabras están despojadas de la falsa ilusión de significar mi experiencia en un 100%, son mas bien un recordatorio personal sobre esta etapa tan extraña y cómoda de mi vida.
Me siento atrapada en la ambiguedad del lenguaje, en la limitación de las palabras y la posibilidad de exteriorizar en algún grado las cosas que transcurren en mi interior. Hoy mas que nunca, creo que las mejores cosas (y a veces las peores) son aquellas que no pueden explicarse con palabras. El sexo, la música, las sensaciones que atrapan nuestra corporeidad y por otro lado la total ausencia de ellas, es decir la muerte. Qué atractivo aquello que no podemos simbolizar mentalmente en su totalidad, aquello que escapa a nuestra supuesta característica esencial: la de ser animales racionales. Qué lindos esos momentos que te sacan del trance de lo "normal" y te recuerdan que te pasan cosas, cosas que exceden tu capacidad de control. Es tan sencillo y a la vez tan intrincado. Quizás la belleza de la vida está ahi, en la incapacidad de "comprenderlo" pero a su vez captarlo con extrema precisión.
Me escribo esto para recordarme, para poner de forma medianamente tangible algo que no quiero cederle al desgaste de mi memoria. Me escribo para contarme que en un momento me desprendí temporalmente de mandatos y supuestos para poder hacer lo que tenía ganas, como tenía ganas, cuando tenía ganas. Que perdí la necesidad de control, que me deje llevar por lo que me sucedía sin programar ni temerle a lo que vaya (o no) a pasar en un futuro.
Me escribo para contarme que estoy siendo responsablemente adolescente, me escribo para pedirme que cuando vuelva a sumergirme en un plan de vida (espero que mas subjetivamente diseñado) me acuerde de esta sensación de levedad, de los lazos sin dependencia, de ser como tengo ganas de ser.
Hoy quiero encontrarme conmigo, encontrarme con otros, estoy encariñandome con la simpleza de hacer lo que convoca las ganas, la intencionalidad sin juicios ni planes, tan solo el momento a momento.
Una vez me dijeron que lo más personal es lo mas universal, y no se si ustedes sentiran lo mismo, pero que simplemente profunda es la vida vivida desde las entrañas.

Soy (subjetivamente) científica.

Descubrí un método. No tan largo como el Discurso del Método de Descartes o El discurso del rey, la película. Un método que tiene un objetivo claro, un problema a resolver. Un método casi científico, de esos con contrastación empírica y consecuencias lógicas. Bueno, no se si tanto pero igual les cuento.

Es un método para acordarse, para combatir el despiste y la falla de memoria tanto a corto como a largo plazo. Es fácil, sólo tenes que acostumbrarte a usarlo, como si fuera un reloj o un anillo que usas a diario. Es aplicable para aquellos que se conocen lo suficiente como para saber que se van a olvidar, que ese momento se va a escurrir rápidamente sin fijarse en su cabeza. Es para aquellos que sienten que su vida es como una película que está en foward, las dos flechitas del reproductor que permiten acelerar el ritmo. Para los que ponen poca atención, o los que por más que intenten no pueden acordarse los detalles de una situación. Para los melancólicos, para los que buscan afirmar su presente y por lo tanto su pasado. Para los que quieren una vida más intensa.

Como me considero dentro del grupo de personas incapacitadas para almacenar situaciones pasadas en la memoria, intenté buscar una solución a esto. Reglas de memoria, juegos de palabras, asociaciones de contenidos nuevos con ya existentes. Nada. No me sirvió. Entonces me resigné, asumí no estar mentalmente predispuesta para recordar el detalle extremo de lo banal, para el almacenamiento de lo irrecuperable. Entonces sentí un vacío, el vacío que dejaba el pasado escurriéndose entre mis neuronas poco atentas. Si, poco optimista, pero ya les adelanté que tengo una solución. Por lo menos para mí clasifica como tal, y si yo que era racional hasta la médula pude aplicarlo vos también. Prestá atención.

Cuando estas en una situación que te gusta mucho y que te encantaría recordar pone pausa mentalmente por una fracción de segundo. Frenas, no es tan difícil, como cuando manejas o como la cámara cuando saca una foto. Una vez que frenaste y te diste cuenta que te queres acordar de ese momento, haces algún movimiento que te sirva de cable a tierra no se apretá los puños de las manos, aplaudí, pestañeá tres veces, agarrate una teta, lo que se te ocurra. Tiene que ser algo físico y puede ir desde lo espástico hasta lo más sutil. Bueno, ya casi termina, te dije que era fácil.

Una vez que hiciste algo físico, que tuviste la sensación corporal de estar haciendo algo completamente voluntario, tenes que prestar atención adentro. Inmediatamente después de la acción física y sin pensar mucho, tenes que preguntarte que sentís en esa situación que queres recordar. No, no le pongas palabras, solo observalo, miralo atentamente y fijate que te genera. Eso que te genera, al prestarle atención se guarda, se linkea directamente con la experiencia mundana que estas atravesando. Entonces cuando quieras acordarte detalladamente de un momento, de una persona, de una situación particular, automáticamente viene el link adjunto. Y con la sensación, con eso que la situación te dejo adentro, ya sobra. No hace falta acordarse el color de remera que tenía puesta, el escenario físico donde ocurrió, la fecha cronológica. Todo deja de importar. Estas reviviendo ese momento, voluntariamente, la cantidad de veces que tengas ganas. Si, epistemológicamente hablando me quedo medio corta, pero funciona, te lo aseguro en carne propia.

Budín de limón.

Estaba con Julieta, una de las pocas personas que considero mi amiga, merendando en uno de esos lugares chic estilo Palermo. Fue durante uno de mis días desganados, cuando aplastada por la melancolía me senté frente a ella en la mesa del lugar y empecé a leer el menú.

- Ojalá haya budín de limón, siempre que vengo me dicen que no les queda. 

Juli tiene un tema con la disponibilidad del budín de limón, siempre que ella quiere pedir, sea en el lugar que sea, no hay. El mozo se acerca, pedimos y le comenta que solo queda media porción de budín de limón y ella, gratamente sorprendida y con su mejor sonrisa en la cara, le pide que complete la otra media porción con budín de naranja. Peor es nada.

Nos ponemos al día, contamos anécdotas de nuestros amoríos adolescentes, comentarios sobre alguna que otra situación puntual que haya pasado durante la semana que no nos vimos. Le cuento que está confirmada mi mudanza, que voy a extrañar mi casa pero que estoy muy contenta. Me cuenta que le gusta el chico con el que sale, que parece que va en serio la cosa, que no lo quiere perder. Le cuento sobre una relación reciente, que está por terminar. Confieso que se me vienen muchas cosas encima, que siento una mezcla homogénea de temor y expectativa.

Vuelve, el mozo, con media porción de budín de limón y media de naranja, con mis tostadas y dos aguas sin gas. Entre comentario y comentario Juli separa cada porción de budín y arranca con una, la come distraída mientras charlamos sobre nuestros respectivos vínculos y las cosas que creemos que van a pasar. Sobre nuestros temores, nuestros deseos, nuestros enojos, nuestras expectativas. Le pregunto si le gusta el budín y me dice que si, que se esta comiendo primero el de naranja para después terminar con el tan deseado budín de limón. Le digo cosas no muy novedosas, como que voy a extrañar mucho de lo que se está por terminar. Surgen reflexiones medio de ensueño que invitan a saber apreciar lo que tenemos, a aceptar que las cosas empiezan y terminan, que siempre aparecen nuevas situaciones mejores y peores, que los cambios bien aprovechados siempre impulsan al crecimiento y otras inyecciones de esperanza del estilo. Termina la primer porción de budín y arranca con la otra.

- ¡Agh, está horrible esto! Me parece que este es el de naranja, no el otro. Uy me quiero morir, que boluda, me comí el de limón sin disfrutarlo.

Todo el tiempo pensamos que estamos comiendo el budín de naranja, que lo mejor todavía no llegó, que está por venir. Nos distraemos pasando el presente con superficialidad, esperando que llegue aquello que deseamos, que nos motiva a seguir adelante y nos alimenta las ilusiones de felicidad. Una felicidad completamente fantasiosa, alejada de la realidad, que opaca a la verdadera felicidad que según mi pobre e inexperta opinión es poder estar acá, con todo lo que nos pasa, disfrutando lo "bueno" y aceptando lo "malo". Qué equivocados estamos, si tan solo pudiéramos ver a tiempo que lo que nos esta pasando ahora, con sus pro y sus contra no es el de naranja ¡es el budín de limón! nos permitiríamos saborearlo, disfrutarlo con mayor conciencia, con todas las papilas gustativas, masticarlo con mas ganas.

Éste, el día de hoy, este segundo, es tu budín de limón, asique disfrutalo, porque cuando llegues a viejo y estés postrado en una cama te vas a acordar de ese momento en que viste la porción entera, te vas a acordar de cuando te quedaba media, de cada bocado desaprovechado y cada sabor pasado por alto. No esperes al último bocado para disfrutarlo verdaderamente.

La vida es eso, un efímero bocado de un budín de limón. Nos enceguecemos, nos hacemos creer que es de naranja cuando es de limón, la felicidad siempre estuvo y vos, víctima del acecho de las preocupaciones banales, no supiste reconocer y tampoco aprovechar.

El más oscuro anochecer.

Luna es una linda piba, con sus 19 años recién cumplidos anda por la vida como quien cree que es inmune a la desdicha. Y sí, uno a esa edad cree que no le va a pasar nada, como si todo lo que escucha en las noticias ocurriera en un planeta muy distante a la cálida vida que conoce. Nunca se preocupó mucho por nada Luna, tiene una vida acomodada, convive con el amorío más reciente de su madre y es la más chica de 3 hermanos. Consentida, polvorita, camina como si no se percatara del roce con el oxígeno, como subestimando que esa sustancia es de vital importancia para su existencia. Vivía pero no vivía, no frenaba a ver qué le pasaba, ni siquiera frenaba a escucharse a la hora de decidir qué quería. Pero hay cosas que son evidentes, una piba de 19 años tiene que querer coger. Como buena seguidora de los mandatos sociales, Luna empezó su vida sexual de pendeja, algo así como a los 17 años. Arrancó cogiendo con un chico que le gustaba, pero cuando le agarró la mano empezó a querer experimentar un poco más. Extasiada por la caricia ajena, el reconocimiento y la importancia que tanto le habían negado toda su vida, volcó por completo sus intereses al área sexual, como si eso legitimara su existir. Tenía una listita con varios pibes y durante los fines de semana veía al que más la satisfacía, o en su defecto, al que estaba disponible. 

Así fue como entre idas y vueltas agregó a Juan a su lista. Vive por Palermo el pibe, es un conocido de conocidos con el que había charlado en una fiesta. Un morocho de veintiún años que según las charlas banales que habían tenido, labura medio día en un bar de la zona y vive sólo desde hace dos años cuando decidió venir a capital para llevar a cabo sus estudios terciarios. 

Llega el sábado, Luna sale con sus amigas, lo mismo de siempre: se juntan a tomar con algún grupo de conocidos y después van a un boliche, preferentemente de Palermo. Esa noche Luna había decidido no tomar, no se sentía bien físicamente y no quería empeorar su estado. Pasan las horas y empieza a maniobrar con la lista de candidatos para esa noche. De una cosa estaba segura: no se iba a ir a dormir sola. Así es como terminó en la casa de Juan. 

Lo conocía hace poco y era la tercera o cuarta vez que se veían. Toca el timbre de un edificio antiguo, 4 de la madrugada. Espera que Juan le baje a abrir, se saludan, suben al departamento. La familiar rutina de todos los encuentros, un poco de charla previa, dos o tres boludeces para entrar en contacto y listo. Luna, impaciente como siempre, no tarda en querer concretar su objetivo de esa noche. Él había estado tomando, habían varias botellas dispersas por la casa y emanaba olor a vodka barato. Una cosa lleva a la otra, terminan -o empiezan- en la cama. Un poquito de maltrato nunca viene mal, ambos disfrutaban el juego: uno que otro tirón de pelo, algunas rasguñadas, nada fuera de lo normal. Pero esa noche Luna no pudo salir del juego, Juan no era Juan. O tal vez si, solo que ella no lo sabía.

Hoy, Martes, Luna no juguetea con su lapicera en la facultad. No toma apuntes, no asiste a clases. Hoy, Martes, Luna esta en una sala de hospital. 

Cada inhalación le pasa factura, el oxígeno cala hondo en sus heridas y le recuerda que está viva, que de milagro está viva. Cada exhalación le recuerda que ella es responsable de su historia, su presente y su futuro. Cada una de las tres puñaladas que casi acaban con su vida laten bajo el vendaje recordándole que dejó de ser una nena, recordándole que debe apropiarse de su vida, vivirla intensamente. 

Hoy la luna no sale, las gruesas nubes tapan su esplendor, nos privan de su belleza.

Cada uno tiene el derecho de ser libre y la responsabilidad de ejercer esa libertad. Por una vida más consciente, más cuidada, más respetuosa. Por una vida, y una luna, más brillante.

Inevitable catarsis, transparencia de mi yo.

Esta es una despedida necesaria, un mix de angustia, melancolía y la imborrable marca en mi conciencia de haber visto más allá. Mirar las cosas desde afuera y decidir no volver a entrar.

Llorar una ilusión, algo que no fue y tampoco será. Haberte usado como lienzo, haber pintado mis deseos con el más suave de los pinceles. Haber hecho lo imposible para merecer tu cariño. Llorar lo que no tuve, dejar de fantasear con lo que no fue. Concretar una despedida, decidir salir del juego.

No se puede perder lo que nunca fue de uno. Me quedo con lo que me diste, el regalo de tu mirada, la intensidad de nuestra conexión, el recuerdo de tus palabras y la suavidad de tus caricias. Gracias. Sin tenerte te tuve. Repitiendo aquello que dijo Drexler, uno solo conserva lo que no amarra. 

Si, es el fin.

A estrenar

Camino, siento los pies a cada paso. No se a dónde estoy yendo pero tengo un objetivo: perderme ordenadamente por esta ciudad llena de historia. Levanto la vista para ver lo que este rinconcito de Europa me ofrece. Una fuente de agua en una esquina espera mi visita, me asomo y veo las monedas en el fondo, producto de deseos ajenos, pienso en los míos, descarto el pensamiento. Sigo sin ir a ningún lado, yendo a todos. Camino más y más. Respiro, eso es importante, aunque es algo automático en este momento respiro con mayor consciencia, con ganas de vivir. El aire llena mis pulmones, doblo en una esquina, llego a una plaza, visualizo una iglesia. A pesar de mi ateísmo quiero entrar, por motivos culturales quizá, igual más que un motivo lo que siento es un impulso. Entro, automáticamente me consume la insignificancia del ser, me siento en un banco al fondo de la iglesia casi vacía, tan solo diez o quince personas. Pienso, no lo puedo evitar, sigo pensando ¿En qué? en mi cotidianeidad, en aquello que no debo olvidar hacer, pienso en mi, intento mirarme desde afuera para conseguir una vez más toparme contra la pared de la subjetividad. Pienso en lo que quiero, pienso en mis proyectos a futuro. El futuro, que abismal tema de pensamiento, una vez agarrado ese sendero estoy largos períodos de tiempo consumida en el. Consumida en las fantasías, las ilusiones, los deseos, las cosas inconclusas, el miedo. Siento el miedo, se me encorva un poco la espalda, se me contrae la boca del estómago y mi pecho se comprime lenta pero despiadadamente. Miro para arriba intentando concentrarme en el techo dedicado en su totalidad a los ángeles. Intento desesperadamente deformar el miedo, llegar a su esencia, desnudarlo por completo y hacerlo mío. Intento transformarlo en esperanza, en confianza y amor. Intento, sigo intentando. Abruma. Pasan los minutos y por fin mi mente encuentra una meseta, logro atenuar la oscuridad. Quizás es una ilusión pero siento como se abre un nuevo espacio en mi, sí, probablemente este alucinando. Me gusta, el lugar, es amplio y cálido. Se para qué está, yo lo pedí. Me gustaría verlo lleno, lleno de eso que necesito, eso que busco en las calles frías de esta ciudad ajena. Eso que busco en mis calles, en mis rincones, que ahora están a tantos kilómetros de distancia. 

Ya se donde encontrarlo, por algún motivo esa información apareció en mi cabeza "Ahí donde no esperas, ya lo encontraste, va hacia ti" Paciencia. Esperanza. Melancolía. Despedidas. Nuevos comienzos.

Me levanto del banco, me dirijo a la salida, me doy vuelta para ver la escultura del hombre crucificado y sonrío al ritmo del pensamiento "Para renacer es necesario dejarse morir"

Paseo por las calles, sabiendo que mi nuevo espacio espera algo, algo que esta llegando.

Ya está, lo dije, ganaste.

Escribo para descargar, para descomprimir, para respirar por lo menos unas bocanadas de aire fresco. Escribo para aclararme, para transformar la angustia en algo concreto, algo visible. Escribo para que quede documentado en algún lado este momento de transición: el cambio más consciente que experimenté en mis escasos (pero suficientemente largos) otoños ¿Por qué otoños y no primaveras como suele decirse? El otoño es renovación, el otoño es dejar ir, desprenderse, quedarse desnudo para luego conseguir una nueva vestimenta más acorde a la siguiente temporada.
Qué valor se requiere para poder vivir en el cambio, para no aferrarse, para aprender a soltar o mejor dicho a no poseer. Como el árbol, al cual personifico e imagino como un ser cognitivo. El árbol sabe que sus hojas se irán en algún momento y sin embargo sigue siendo árbol, sigue en pie.
Hoy sorprendentemente me vendría bien un consejo de mi ex pareja, hoy lo entiendo mejor que nunca, hoy valoro aquello de lo que fue capaz, hoy siento más admiración de la que pude haber sentido jamás. Dejar todo sin importar cuanto dolor implique, mirar atrás y deshacerse de aquello que durante un tiempo fue la felicidad en su máxima expresión pero que hoy es un simple destello de aquel despampanante recuerdo. Aprender a respetarse, a ser congruente: sentir, pensar y hacer siendo fiel a lo que uno es. Hoy me enfrento al dilema del vaso medio lleno, se que si no lo vacío del todo ningún otro contenido podrá ocupar el recipiente, pero qué miedo verlo completamente vacío. Qué miedo me genera poner la cuenta en cero. Desprenderme de mis metas, de los recuerdos, del tiempo. Creo que lo más difícil de superar es el tiempo, nada ni nadie podrá devolvertelo y mucho menos borrar todo lo acontecido durante el período en cuestión. A veces son años, otras veces tan solo meses. No me malinterpreten, no solo me refiero a cantidad sino también a intensidad. La intensidad de lo vivido, la experiencia personal, el cambio acontecido, los momentos compartidos. Las caricias apasionadas, la profundidad de sus ojos, el calor de su pecho, su respiración pesada, sus brazos envolventes. Texturas, olores, gustos, tantas cosas por abandonar. Tantas otras por descubrir.
Tener miedo a necesitar algo y que no me lo den, una carga que tal vez vengo trayendo desde la niñez. Una creencia que se reafirma a medida que hago oídos sordos, una nena que llora y pide atención, una adulta que padece un enredo mental y emocional que solo puede solucionarse haciendo elecciones conscientes. Se lo que quiero, solo tengo que animarme a tenerlo.
¿Qué más amoroso que conocer las debilidades del otro y aún así respetarlas en lugar de aventajarse?
Cuando probas esa mezcla embriagadora de amistad y deseo ya nunca vas a querer conformarte con sus componentes por separado, es la cima de montaña, aquel lugar desde el cual ves todo con más claridad, en el que estas más conectado con lo humano. El deseo, tan carnal y animal unificado armónicamente con la mejor cualidad del hombre: la capacidad de amar, de amar tanto como sea posible, de amar al otro y amarse uno mismo. Y con amar no me refiero al amor de hollywood, me refiero al amor en término de respeto cariñoso hacia la persona con la que estas compartiendo un momento. Esta es la esencia de un encuentro, de un verdadero encuentro. Y después de encontrarte, de encontrar a otro ¿qué te hace creer que va a ser fácil renunciar a eso? No lo es, pero definitivamente, no son situaciones únicas en la vida. Tenemos la tendencia (o por lo menos yo) a creer que un paisaje es el más hermoso que existe hasta que de repente aparece otro, que es más completo, que es muy bueno también, solo que diferente. Pero aún así, más alla de la belleza potencial del nuevo paisaje, la sensación de esplendor del anterior sigue ahí, palpitante. Me cuesta atreverme a mirar nuevos paisajes, quizá por miedo o desesperanza, pero claro está que siempre va a haber algo más, algo no "más lindo" sino distinto, innovador, algo que se adecue mejor a mis necesidades.
El futuro vacía el presente de sentido. Voy a dejar de posponer mis necesidades emocionales, voy a validarlas como cualquier otra necesidad de mi organismo. La seducción forma parte de los placeres de la vida ¿y por qué no seducirme a mi misma? ¿por qué no animarme a redescubrir determinados aspectos de mi vida?

Lamento si les resultó demasiado catártico, he aquí una cita que encontré perdida en un viejo cuaderno a modo de discupa/explicación "La esencia del lenguaje se restringe a la creatividad espiritual del individuo"

Cenizas y cimientos

Un final feliz, eso es lo que realmente ansío y temo asumir. Algo predecible y básico, aburrido para el espectador, sin sorpresas ni despedidas. Un final que sea comienzo, un comienzo que sea historia, una historia que sea digna de recordar, digna de contar. Aprender por las buenas, una caricia que suplante el tan conocido cachetazo del destino. Una palmadita de la vida, un rato de felicidad.
Un destello de esperanza, un miedo que atrofia los músculos y contamina mi precaria estructura mental. Desarmado y reconstrucción, busco demoler aquello que me limita y trato de abrirme paso. Citando aquello que habló Zaratustra "Debes estar preparado para arder en tu propio fuego ¿cómo podrías renacer sin haberte convertido en cenizas?"

Poca paciencia para los trámites

Ayer se me cruzó por la cabeza la idea de que para dejar un hábito o algo que supuestamente tiene importancia en nuestras vidas deberíamos probar lo mejor disponible y después adoptar una postura al respecto. No termino de decidir si me parece una idiotez atómica o si tiene algo de sentido. Todo esto viene a colación debido a que encontré una persona que me interesa y me demostró algo realmente valioso. Entre idas y vueltas llegué a la conclusión de que ya no puedo llevar el mismo ritmo que antes. No por una cuestión de arreglo con esa persona, sino porque no lo siento tan natural como lo sentía hace unos meses. Ya no siento el deseo de estar con cualquier persona a menos que este segura de que eso va a ser un encuentro, en el sentido literal de la palabra. Creo que me hizo ver que algo había cambiado en mi, un destello de luz al final del túnel. No, no me enamoré, sólo me di cuenta de que ya es hora de empezar a tomarme a la gente (y a mí) un poco más en serio. Como buena controladora que soy, di mil vueltas sobre los cambios que experimenté estos últimos meses en mi forma de relacionarme con los hombres y sus consecuencias en mi vida actual, lo que me llevo a vivir lo que denomine "The Last Show"
Llega el sábado a la noche, luego de un viernes realmente complaciente decido salir con algunas amigas. Nos juntamos con un grupo de gente del que forma parte el chico que le interesa a una de ellas, todos entre 19 y 22 años que, para decir verdad, eran números bastante generosos para el espectáculo que atestigüé. Tengo un alto nivel de intolerancia hacia la falsedad con que las personas suelen relacionarse y más aún cuando están en grupo. Para que se den una idea, la conclusión que saqué de esa reunión fue: "esto es un zoológico". Creo que vine fallada, me gustaría que me indemnicen por la cantidad cosas que me perdí debido a lo trucha que soy como adolescente. O quizá debería estar eternamente agradecida (lo estoy). Bueno el tema es que nos fuimos temprano del lugar y como no teníamos nada mejor que hacer, cada una volvió a su casa. En mi cabeza estas últimas semanas había tenido lugar un personaje de mis épocas más ligeras, un veinteañero grandote y carilindo con el que me había encontrado tan solo una vez. Realmente era lo mejor, por lo menos en mi recuerdo (cabe aclarar que estaba en lo correcto). Como los sábados a la noche estoy más expuesta a la experimentación, no tuve mejor idea que comprobar la teoría que cité al principio del texto. Mensaje va, mensaje viene. Al rato me encontraba a punto de comprobar si aquello que creía era cierto, si después de haber vivido lo que creía como "mejor" seguía eligiendo no volver a vivirlo. En este caso, la teoría funcionó perfectamente. Con respeto hacia mí y mis elecciones, con cariño y falsa nostalgia me retiro por tiempo indefinido de ese tipo de encuentro enfermizo que tiene como objetivo llenar vacíos (a veces me asombra la perfección con la que "llenar vacios" hace referencia a lo que pienso).
Fue un trámite más, el último.

Estaciones

Me quedé semi dormida durante unos minutos esta tarde cuando intentaba relajarme al terminar mi clase de yoga. No tenía tiempo para hacer una siesta por lo que mi cabeza comenzó a luchar contra el cansancio.
En ese estado de consciencia medio obnubilada, me encontré a mí misma en una terminal subterránea, pasaban miles de trenes y personas. Yo dudaba, no sabía a cuál subir ni en qué dirección. En un abrir y cerrar de ojos estaba arriba de un tren con otras personas que estaban completamente ensimismadas, el tren iba relativamente rápido y yo desesperaba por llegar a leer el nombre de las estaciones. Tenía que llegar a una estación puntual, esa información se encontraba grabada en mí pero de a ratos huía de mi consciencia. Lo curioso, viéndolo en retrospectiva, es que las estaciones no eran lugares sino que eran años. Pasaban desordenadamente, las personas se iban bajando en el año que les correspondía, parecía que todos teníamos un número asignado. Vi pasar muchos años tratando de reconocer cuál era el mío 1878, 2011, 1790, 2132, 1420. Decenas de números se sucedían interminablemente, esperé y repentinamente sentí un impulso incontrolable que me empujó fuera del vagón. 1996. Ese es el año de mi nacimiento, mil novecientos noventa y seis.
Este "sueño" duró tan sólo unos minutos, no más de cinco. Tengo la sensación de que no fue simplemente un sueño, yo ya estuve en ese lugar, ya sentí ese impulso, ya me bajé en la estación desconocida y ya me enfrenté a ese "nuevo mundo" que allí me aguardaba.
Hoy casi 18 años después mi atención es captada por la intrascendencia del tiempo, la belleza de lo atemporal, la insignificancia de la muerte, la desaparición de las pulsiones como determinante, la eternidad del alma. Siempre que deseemos va a haber una nueva terminal, con nuevos trenes, nuevos (o  ya conocidos) pasajeros, nuevas estaciones y nuevos aprendizajes.

Cortocircuito

Una oración. Un conjunto entrelazado de letras es todo lo necesario para que mi cabeza vuele hasta eso que me dijiste y no pueda concentrarse en absolutamente nada ajeno.
El poder de tus palabras me desconcierta. Me desgarran como cuchillas afiladas atacando directamente mi sistema nervioso, me pongo en blanco, no dejo de pensar en vos, se me acelera el pulso. Y pienso, si tan sólo pusieras en acción todo eso que plasmas con tus palabras ¿Qué sería de mi organismo?

Ver para creer

Sólo puedo escribir de lo que me pasa, de ahí mi falta de ingenio. Últimamente no estoy escribiendo porque no me pasa nada, ni siquiera estoy absorta en alguna monótona y aburrida rutina, todavía no tengo una rutina.
Terminé el secundario hace pocos meses y en un principio me sentí libre, esperanzada, pero luego toda esa libertad comenzó a pesarme en los hombros. No se cómo ser libre, nunca fui libre. No se qué me gusta, ni qué me disgusta. No se qué quiero, ni dónde. No se cómo establecer una nueva rutina que se adapte (lo mínimo e indispensable) a la pila de mandatos y expectativas que tiene la sociedad actual para con los jóvenes. No se nada y se todo.
Bueno ¿qué les importa a ustedes no? La finalidad de este texto catártico es poner algo en palabras, convertir todo lo que deambula en mi cabeza en algo concreto. Llamalo terapia, quizá te parezca una idiotez, pero qué se yo, los humanos tenemos esa manía de comprobar las cosas mediante los sentidos para considerarlas reales. Al asumir algo como real podemos modificarlo.
Quizá ahora pueda volver a escribir.
Quizá ahora pueda escribir sobre algo ajeno a mi persona.
Quizá ahora pueda encontrar un indicio de lo que quiero para mi vida.